怎样避免孩子交到“坏朋友”?

问:怎样避免孩子交到“坏朋友”?

怎样避免孩子交到坏朋友,也是我目前阶段重点工作,因为家有儿女。我的方法分享给你,希望可以帮助你。人与类聚,物以群分,其实正常情况下你家孩子会与他脾气相投的孩子在一起玩耍,个别也有例外的,但你家孩子是没能力辨别的,这需要大人帮助,我同事与我年纪相仿的比较多,孩子也差不多,我与同事关系比较好的,对他家宝贝比较了解,所以我会利用周茉组织家庭聚会,让孩子们交知根知底得朋友。

但在学校里不是在家长视线下,纯粹要靠自己去甄别,作为家长你不是完全失控的,需要通过老师或者孩子跟你讲学校的事情,与谁在一起玩,通过孩子叙述来了解她得朋友好坏,同时与家长进行沟通,利用孩子生日邀请参加,你就会了解孩子的朋友了。

以上针对小学以下孩子,大孩子还是需要教会孩子如何甄别,教育他社会价值观,什么是正确的,什么是错误的,这才是孩子一辈子需要的技能。




什么是坏朋友?

关于”坏朋友“还真有点不好定义。

于家长来说,坏朋友即是对孩子的学习、性格、习惯不仅没有帮助,还可能给孩子带来一些负面影响的朋友。但是对于孩子来说,他们对自己朋友的评价标准跟家长不一样。学习不好就坏吗?经常不写作业,被老师批评就坏吗?逃课就坏吗?……

家长的评判标准未必绝对正确,孩子对好朋友的定义也有他自己的衡量标准。我们不可能创造一个完美的环境,让孩子在这样的环境下理想地成长,那么孩子必定会在现下的大环境中接触到各种各样的人,这其中就包括好朋友与坏朋友。在与这些人的交往中,孩子可以接触到各种性格不同、爱好不同、家庭背景不同的人,孩子在尝试从不同的角度看各种问题的同时也有机会学着与不同的人相处……哪怕孩子真的遇上了坏孩子,这也是孩子的学习过程。

在这个学习过程中,可能会遇到能给予孩子帮助的好朋友,也可能会遇到真的道德品质有问题的坏朋友。如果孩子真的交了坏朋友怎么办?


家长不必惊慌,首先要相信孩子的选择,相信孩子有足够的智慧面来区分一个人本质的好坏;其次可以从旁观察了解孩子交朋友后的动态,学习有没有被影响、行为、言语、生活习惯有没有异常改变……以便在需要的时候出面解决问题。


此时最忌家长强硬地将自己的价值观强塞给孩子,明知道孩子不高兴家长对他交朋友的干涉,还非要一清二楚将好与坏分个对错出来。这样做的后果,可能就真的把孩子推离自己,让他向着你不希望的方向去靠近了。

那么,家长该怎么做才能让孩子平静地接受家长的监督?

1、尊重孩子的交友自由

是的,尊重孩子的交友自由。

凭着家长对孩子的了解,就该对自己、对孩子有自信, 相信孩子能做出正确的判断跟选择。既然孩子愿意跟新朋友玩在一起,要么这个孩子跟他有共同爱好、共同语言;要么朋友身上有吸引孩子的特质。朋友到底是好、是坏,让孩子自己去感受,去选择取舍。

2、从侧面了解孩子的新朋友

信任孩子,并不等于放纵孩子。

对于不太了解的孩子的新朋友,家长可以从旁边推敲。在跟孩子的交流中可以聊聊他最近的学习、朋友、以及他们感兴趣的电影、娱乐……

聊聊他最近交的朋友。这位朋友身上有什么特别的优点是我们所不及的,或者这位朋友有什么不足之处,需要我们引起注意?针对朋友的不足,你有什么看法?朋友的人品、为人处事、会不会对你造成不良影响……

不需要做得太刻意,见贤思齐,见不贤而内自省,家长的意思孩子明白的。

3、孩子择友与父母息息相关

美国教授克里斯.诺埃斯特的研究团队得出结论:

哪怕是孩子到了青春期,择友的问题依然会受父母的影响。


亲子关系良好的家庭:家庭氛围轻松、愉快,孩子与父母可以互相交流感情,互相信任。这样的家庭,孩子如果出现择友问题,亲子间也可以得到较好的沟通及解决。


亲子关系冷漠的家庭:这样的家庭,父母一般不太过问孩子的事。在长期得不到父母关注的情况下,孩子会寻找别的途径获取关注,用别的情感替代缺失的亲情。这样的家庭面对孩子的择友问题,父母要么漠视不管,要么粗暴地制止,这两种方法对孩子来说也并不奏效,孩子容易误入岐途。

所以,家长在日常生活中要多关注孩子,经常倾听孩子的心声,保持亲子间顺畅的沟通。这样能加深亲子间的信任,当孩子遇到问题,他才会主动向家长提出疑惑、寻求解决的方法。这也是有效的避免孩子交到”坏朋友“的方法。


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不知道为什么你要把坏朋友三个字引上?是不想恶意?还是觉得天下无所谓好坏,只是有合适不合适的区别?

我的观点很明确,行为习惯上不良的人有好多,我们就不理睬他们心里是否恶劣了。

所以,我们的问题,应该是如何避免让孩子与行为习惯恶劣的同学交朋友。

不理睬,是个简单易行的办法,可是这样做,实际上不一定好,也不容易做得到。

为什么不好呢?

现实生活中,行为习惯不良的人,是很容易被识别的,虽然这样的人头上没有这样的标签。可是,让孩子不理睬这样的人,就要影响我们与人为善的根本,有时候也不利于孩子良好心态的培养。

为什么又不容易做到呢?

有时候,是孩子不容易识别这样的人,有时候,是因为这样的人比较缠人,一旦沾身就不容易被甩脱。

所以,只是不理睬,并不是实际操作中的一个好办法。

如果孩子有强大的定力,可以改变这样的人,可是谁又敢让孩子这样做呢?

如果孩子一般般,那就慢慢远离,不失为一个好办法。所谓慢慢远离,就是在上面的不理睬中,在做的过程中,要讲究方式方法而已。

不知道如上的回答,是否让人满意,静等回音。

题主是担心孩子交到“坏朋友”,心情可以理解,但若过分干预,孩子可能无所适从,导致孩子心理异常。我觉得要从以下几个方面帮助孩子正确交友,促使孩子身心健康发展:

一,知己知彼。首先要了解自己的孩子是什么性格,有什么优点有什么缺点,要心里有数。然后根据实际情况,选择适合孩子的朋友,尽量选择性格互补型朋友。

二,参与交友。和孩子一起和其他孩子做朋友,见见孩子朋友,了解一下孩子朋友优缺点。不过多干涉他们交往,但对交往过程可以多沟通交流,这样,孩子和朋友都会把你当做朋友,乐于和你分享他们的喜怒哀乐。

三,约法三章。家长在和孩子交友过程中注意引导,告诉孩子要遵纪守法,什么事可以做,什么事不可以做。特别要培养孩子良好的道德素养,辨别是非的能力。

温室里的孩子是长不大的,家长要放手让孩子去交友,要相信孩子的辨别能力,你说对吗?

你有什么不同看法呢?欢迎在评论区留言交流。

我们在教育孩子方面,一定要注意方法,在呵护孩子的同时,也要对孩子采取一些批评手段,刚柔并济才是最好的方法,孩子在成长中遇到了一些问题,比如结交了一些不三不四的朋友,肯定对孩子的成长有一些不好的影响,那么,孩子交了坏朋友怎么办呢?

我们应该主动教会孩子一些择友的标准,孩子毕竟还小,他们对于好坏的区分不是很全面,所以,家长应该跟孩子讲一讲,包括学习、性格、道德等方面,需要重点关注。

要防患于未然。

我们应该对孩子进行适当的教育,同时做好预防,做到防患于未然,特别是在上学以后,他每天要接触很多人,面临交朋友的事情不可避免,我们可以跟孩子好好沟通。

不要忽视不问。

我们应该对孩子进行适当的引导教育,对于孩子的教育问题,我们必须及时引导,特别是交友方面,我们更应该是集中指导孩子,不可以忽略,否则孩子有可能不明就里。

不能听之任之。

我们对于孩子交朋友的事情,不要疏忽大意,孩子的一举一动,家长必须要清楚掌握情况,可以不过分干预,但是一定要掌握情况,防止孩子迷失了方向,不知所措。

采取强制措施。

对于家长来说,我们应该采取适当的强制措施,如果孩子交了一个不好的朋友,我们应该命令孩子和坏朋友分开,而是让孩子主动结交一些靠谱的朋友,对孩子有好处。

帮助孩子解惑。

我们应该多跟孩子交流,因为孩子和父母之间本身就是需要多沟通的,遇到问题如果不沟通肯定不行,对于容易引起孩子困惑的事情,当然包括交友,应该让孩子多学习了解。

多跟老师联系。

我们应该多去跟老师沟通思想,特别是教育问题的理念,以及孩子的基本情况,孩子选择朋友的标准可能跟家长不同,所以,我们一方面不要过多干预,另一方面多跟老师沟通。

古语讲:近朱者赤,近墨者黑。想要让孩子交到好朋友,最好的方法就是提前预防、帮助孩子树立正确的交友观。

案例

同事女儿今年12岁,女儿同龄新朋友打扮得就像成年女孩——化妆、穿紧身裤、穿脐环。他问现在这个时代越来越看不懂00后的孩子,为什么和这样的女孩做朋友,是不是应该制止她?

案例解读

“女儿为什么想和这个姑娘做朋友呢?”

这个是作为父母应该思考的。如果孩子想要被接纳,那你就要帮助她想清楚这个小团体是不是和女儿有一样的价值观和兴趣。家长可以帮助孩子找到更好的朋友。如果这个朋友不利于孩子自身的品行、名誉或者健康,家长就一定要中断这个所谓的友谊。

为什么要让孩子作出改变?

“我的朋友穿环怎么啦?”“杰克穿了黑风衣怎么啦?这不代表他就是一个坏孩子。”“妈妈你怎么不信任我呢?我的朋友她不是坏孩子。”“别急啊,我的朋友怎么不好啦?她又不涉黄赌毒!”

相信在做的各位家长遇见过同样的作答,因为对女儿新朋友穿着看不惯其余一无所知其实作为父母也不知道该怎么回答。孩子遇上“坏孩子”是每个家长的噩梦,但是千万不能急。平日要多观察,不要轻易下结论,因为孩子可以和不同类型的朋友交往,家长也应该多鼓励孩子接触不同的人,学会和不同的人相处。关键是要判断孩子的朋友是不是非常莽撞冲动、不求上进或者品德不良。具有不正确价值观或生活态度的孩子不值得孩子交往。


那么怎么避免孩子交到“坏朋友”?

寻找简单的解决方法

如果确定孩子的新朋友在某些方面正在影响孩子变坏,首先问问自己:“我的孩子为什么会喜欢这个朋友?”一旦想清楚答案,就可以对症下药,使用简单的方法就让孩子慢慢远离这个朋友,从而解决问题。

培养好的行为习惯

孩子往往禁不住对于外界的诱惑,处于好奇会去模仿或者参与。作为父母及时关注和调整孩子的日常行为习惯,让孩子懂得是非好坏。

父母多思考

家长的担心是有道理的,还是孩子的朋友仅仅没能达到你的期望值?我们都从那个懵懂的阶段成长,所以在面对孩子的问题上总是高高在上审视他们。多个角度思考:不是所有孩子的朋友都是“人见人爱”或者是家长自己偏好的类型,所以,不要拿自己的标准去衡量孩子的朋友。



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“坏孩子”,我们应该怎么界定呢?很难吧?!

既然是孩子,天性善良,即使是前段时间的弑母少年,国家不是也释放返校么?先不用深究这件事。

我们对自己孩子的爱,很难让我们真正客观的评判其他孩子的恶与善。

基于这点,那我们就从社会层面来观察一下“坏孩子”:

1.是否有攻击性,这点应该是最严重的符号;

2.反社会倾向,有些孩子投错胎,无论在家庭-学校-社会都没有得到足够的关怀和爱护,极端思想萌发。

3.他生活和交际的圈子是什么性质,周围的生存环境早就了这样的人,也将继续影响未来;

以上是我对此的看法,也是担忧。

至于其它的所谓:

沉迷游戏的坏孩子,不好好学习逃课的差生,迷恋某种事物的类似自闭症孩子,善于组织小伙伴集体做出格活动的孩子王,这些其实是生活里的正常现象,甚至有的也未必是坏事。

又或者,你能确定你家孩子就不是“坏孩子”?

引导孩子积极阳光,交朋友的时候他自然能分辨是非,因为孩子比我们更纯洁。



实在话,为了孩子能够顺顺当当的长大成人,许多家长的确是对于孩子各方面都关心,有可能会造成孩子的逆反心理,从而起到了相反的作用。

我们知道每个人交朋友他有着自己的标准,对于孩子们来讲,他们的标准和成人世界不一样。

当然他们也不可能完全避免家庭教育所带来的影响,在孩子七八岁以前,孩子们的交友范围往往是自己社区内的一些小朋友能够玩在一起,或者即使我也不到一起,但是能够在一起不打架或许就是他们的朋友,但是随着时间的增长,年龄的增大,许多孩子的朋友圈将越来越固定。

主要的标准仍然存在于兴趣爱好,还有地理位置所造成的朋友范围。

当然孩子们也自己会学习一些关于朋友的故事,比如说共患难等等,他们从文学作品和社会现实中汲取了一些朋友的定义。

所以家长如果过度的关心孩子们的交朋友的标准肯定是不太理想的,但是家长可以对孩子们进行建议,让孩子们自己拿主意,如果实在是感觉到有些被动的话,家长还有一些其他的方法,比如说搬家,或者隔绝。古代孟母三迁,来强调环境对于孩子的影响,现在社会也有借鉴作用。

总之对于孩子交朋友这件事,我们要慎重处理。不能表现的太过于明显,让孩子感觉到家长的干涉。

看是多大的孩子了,如果是10岁左右的孩子,他接触的也是同龄人 那就不要用" 坏朋友 "这个词了,因为这么大的孩子充其量也就是调皮捣蛋,谈不上有多坏吧!孩子之间就是玩耍打闹而已, 只要不出事故,完成学习任务之后,在保证安全的前提下让孩子们玩去吧!如果是14岁以上的孩子,家长就要留意了,看他的家庭教育,父母做派,学校表现,在社会上所接触的都是什么样的人等最起码的生活成长环境。如果一切正常,就可以放心让孩子们之间交流玩耍。反之,就要告诫自己的孩子离他们远点,晓以利害。切记不可呵斥打骂别人家的孩子,那样有可能会适得其反,迫使他们故意拉他下水。但也不要草木皆兵,阻隔孩子交朋友,毕竟是孩子。以免让孩子产生叛逆或者反抗,造成不好的后果。

首先,家长要给孩子正确的人生观。帮助孩子区分好与坏。让孩子知道什么是好朋友,什么是坏朋友。人世间好人占多数,坏人极少数。

其次,教育孩子做一个好人,不做坏人,做好事不做坏事。交好朋友,不交坏朋友。一旦遇到坏人,要找好人帮助,躲避坏人。教给孩子识别坏人的方法。

最后,家长要做好孩子的榜样,虚心好学,乐于助人。从点滴做起,成为最有爱心的人!人人爱我,我爱人人!

祝福:好人一生平安!健康长寿!


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